Alex Yu. Pyt'yev (pytyev) wrote,
Alex Yu. Pyt'yev
pytyev

Разложение Европы

Оригинал взят у vlkamov в Закат Европы
Оригинал взят у andrey_kuprikov в ПОСТ ДНЯ
РыдалЪ, сползая под стол.


Оригинал взят у domkratov в Про Евровидение.
.
У читателей сразу возникнет вопрос: Ты что, сдурел? Какое нафиг Евровидение когда вон оно чо?
В том то и фишка. Это такой антирозжыг.
Солнышко светит и хочется предаться почтенному хрычовскому занятию: сесть на завалинке, закурить цыгарку и начать долгое и ненужное рассуждение о вещах, общественный интерес к которым находится глубоко ниже точки замерзания.

Так вот, я недавно где-то прочитал, что наши продюсеры и визажисты уже слепили какое-то мальчуковое изделие для отправки на Евровидение. Это ошибка! Пока не поздно всё исправить, я знаю как, но сначала надо изучить теорию вопроса.




Первый раз я услышал музыку с Евровидения еще в нежном возрасте в далеком 1970 или 71 году. Я был у кого-то в гостях и там мне попался настоящий заграничный диск с записями тогдашнего разнаипоследнейшего Евровидения.

Дети, вы не понимаете что такое настоящий заграничный Диск в 1970 году! Вы даже не знаете чем он отличался от долгоиграющей грампластинки!
Объясняю: грампластинки в те времена продавались в конвертах из бумаги, которая представляла из себя что-то среднее между туалетной и упаковочной, естественно никакой полиграфии, просто какие-то тошнотные геометрические разводы. На самой грампластинке была поросячьего цвета наклейка с постылой надписью «Мелодия».
А тут была не просто обложка. Это была Импортная Вещь. Из плотного картона, глянцевая, обтянутая или обклеенная какой-то тонкой пленочкой - берешь в руки и на уровне тактильных ощущений понимаешь, что у тебя в руках нечто абсолютно чуждое советскому человеку, запрещенное и от этого невыразимо прекрасное!

Даже будучи ребенком, я уже понимал, что плохую вещь запрещать не будут, она и так никому не нужна.

А картинки на обложке! Чёткие, не смазанные и не расплывшиеся, они изображали каких-то совершенно несоветских людей в несоветских одеяниях и с несоветскими улыбками на буржуазных лицах. Разумеется, все буквы на обложке тоже были несоветские. Но и это еще не всё! Примерно третью часть обложки занимали загадочные масонские иероглифы в окружении совсем уж мелких буковок. Таких слов как «лэйбл», «копирайт» и «логотип» я тогда не знал, да и никто не знал, но было совершенно понятно, что в этих мелких буковках и непонятных значках скрыта уйма сакрального запрещенного антисоветского смысла.

А внутри этой восхитительной обложки лежала другая обложка! На тонкой бумаге, но все равно лучше чем позорный конверт от фирмы Мелодия.
А еще дальше внутри лежал Диск. Вместо постылой поросячьей наклейки, там была этикетка… Все таки жалко что я тогда не знал слова «лэйбл»! На этикетке была нарисована собака с граммофоном, а еще много нерусских букв, а еще по кругу тоже мелкие буковки, то есть как есть буржуазная пропаганда.

И вот я поставил этот неземной диск на проигрыватель и приготовился к блаженству. Я предвкушал как самые волосатые европейские битлы споют мне самую невыразимо прекрасную шизгару, я приготовился морально разлагаться.

И вот – заиграла музыка с Евровидения. Если собрать самый очкастых учоных и заставить их написать самую толстую диссертацию на тему «Что такое облом», а потом переложить её на ноты…
Пластинка играла, от этой музыки под плинтусом дохли тараканы и желтели обои, а на прекрасной обложке сквозь нерусские буквы проступали грозные письмена: «Концерт областной филармонии для труженников камвольного комбината имени XXIII съезда КПСС…»
Музыка играла и я понимал: Врали, всё врали! И передача «Международная панорама» и журнал «Вокруг света» врали! Нет никакого Запада!
Музыка Евровидения на миг сделала прозрачным железный занавес и я увидел уходящие за горизонт ряды серых пятиэтажек с выцветшими плакатами «Слава КПСС».
Пластинка играла, а в моей картине мироздания рушились небоскрёбы, а хиппи лысели и обрастали комсомольскими значками.
Это был конец Европы в моей отдельно взятой голове.
Я вдруг понял, что окружающая действительность это навсегда, и детство кончилось.

Спустя много лет я набрался смелости и пару раз посмотрел в телевизере на современное Евровидение. Ну, тут я допустим немного приврал, не то чтобы посмотрел, жена смотрела, а я мимо проходил, но для настоящего эксперта этого достаточно, главный принцип я понял.

Неискушенному зрителю может показаться что Евровидение – это конкурс на самую яркую упаковку для унылого говна, но на самом деле это смотр готовности электората к перевариванию неудобоваримого, поэтому критерии оценки участников базируются на расширении стандартов одобряемой нестандартности.

Итак, методика и принципы оценки участников конкурса по пунктам:

1. Голосование осуществляется зрителями и слушателями посредством DDos-атак со всех подручных гаджетов.

2. Результаты голосования обрабатываются специальным кампутером и итоговую распечатку передают в жюри.

3. Жюри спускает эту распечатку в специальный золотой унитаз, потом достаёт ГОСТ на евроидентичность и приступает к оценке участников.
Вот небольшая выдержка из ГОСТа:
"Евроидентичность  измеряется в стандартных гомосеках.

  • 1 транвестит = 1,5 гомосека;

  • 1фрик=1 анорексичка = 0,25 гомосека,

  • очень жирная тетка = 1,3 гомосека,

  • 1 транссексуал = 2 гомосека.

Повышающие коэффициенты добавляются за исполнение сложных элементов программы: танцы на лыжах в гамаке или дефиле со шваброй в жопе."

4. После этого определяется самое главное: коэффициент актуальности страны-участника. Он равен единице делённой на количество дней прошедших с момента последней революции в стране. Легко понять, что какая-нибудь Англия или Франция шансов не имеет вообще, а вот восточноевропейские страны постоянно лидируют.

У многих сразу возникает вопрос: а почему этот конкурс считается музыкальным?

Так в этом же самая суть! Морду накрасить, да перья с блёстками нацепить каждый лох может, а вдруг он и не извращенец никакой, а казачок засланный? Вот поэтому:

5. все участники проходят тест: оральное исполнение анальных мелодий и чур на сцене не блевать!

6. После прохождения этого теста к оценке добавляется единица и начинается подсчет баллов согласно вышеизложенной методике.

Как видите, всё очень сложно. И вот на такой сложный конкурс наши идиоты собираются выставить стандартное мальчуковое изделие! Ничего кроме очередного национального позора из этого не выйдет.

Но не беда, я с вами, я научу как выиграть Евровидение.

Делаем так: вместо мальчукового недоразумения отправляем на Евровидение Кобзона в розовых колготках и на лабутенах. На сцену он должен выехать верхом на козле Тимуре. После этого он начинает пялить козла Тимура, одновременно исполняя на чистом английском языке русскую народную песню «Мимо окон Овертона я без шуток не хожу».
Успех гарантирован.

Стоп. Что я забыл? Ах да, революцию еще надо сделать, погода в самый раз.




Tags: пацталом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments